最近的狀況讓我覺得，我是有寫一點東西的必要了。
從開學返校開始，我基本上就沒學習過。整天就想著怎麽出去玩。
可能你會覺得，啊，不是也上過課了嘛，也寫了作業了嘛，但在我的角度，沒學習就是沒學習。畢竟在我看來，上課算不得學習，畢竟上課是個錦上添花的事情，現在連錦都沒有，花又添到哪裏去呢？至於作業，統統交給了DeepL和chatGPT，不然根本交不上。
日語和俄語，書都很久沒摸了；英語單詞，也不怎麽記了；考研的東西，也有一段時間沒看了；學校上課的内容，也不過是偶爾翻翻書；可能還在堅持閲讀，這是這混亂狀態下，惟一的好消息。
我需要做點什麽，我不想在無盡的休息中荒廢，也不想被内疚包圍。周圍人的建議讓我感到無力。我不想住院，不想麻煩護士和醫生每天像工地搬磚一樣幫我搬書，不想滿地找人借筆，不想因爲唱外文歌把人嚇一跳。我還有很多很多想做的事情。
可我又能做什麽呢？我感覺我已經失去了所有力氣。我什麽都做不到。不過是去上課，不過是學習，不過是躺下來睡一覺，不過是……，不過是……可對我來説，這些東西，可能比登天還難。我能學習，能和合適的人一起玩，可是在這之外，痛苦和絕望便會找上我。昨晚回學校的路上，各類亂七八糟的回憶在腦子裏面亂飛，配合著無處不在的情緒，和炎症一起扼住我的喉嚨。我無能爲力，我只能學習，我只能書寫。要麽拿起書，要麽拿起筆，別無他選。可是這樣怎麽去上課呢？學到三四點，第二天怎麽上早八呢？可是不用知識來填補我内心本屬於絕望的空白，我又該怎麽存活呢？
説的很漂亮，“要麽拿起書，要麽拿起筆，別無他選”，可我真的學了什麽嗎？我的計劃耽擱多久了？我的作業到底做了個什麽鬼東西？我有認真回去自己看課本嗎？我想問“你到底在幹嘛”，可我不能問。絕望太强大了，任意一點外在的壓力，都會助長它的威風，將我壓垮。
我想努力一點，想再努力一點，可是我已經不知道努力出來了個什麽東西了。
命運有沒有扼住我的咽喉不知道，聲帶發炎是徹徹底底扼住我的咽喉了。
我已經連歌唱的資格都沒有了。
所以我的痛苦翻倍了。
天天説自己是語言的信徒，講泰米爾人把泰米爾語奉爲神明的故事，可是我現在又在做什麽呢？每天背著琴或者不背琴，從北京的一個地方竄到另一個地方。這算什麽啊？
我有好好的敬重我的神明嗎？我有虔誠的向神明祈禱嗎？我有正視我的天命嗎？
能不能看著自己的三筆成績好好反省一下？專四過了就無所謂了是嗎？
如果只是通過考試就無所謂了，我想也沒有把語言視爲一種使命的必要。
我想做點什麽，我討厭這個現狀，我必須做出改變。
我還是消停一段時間吧。説不定我只是沒有能量了。用這段時間積纍學習的正反饋，也訓練體力。
我知道，如果抛去“後遺症”這一標簽不談，我的痛苦或許是在叫我警醒，催促我給過去一個解答，鞭策我完成自己的天命。那就先這樣做到這一輪的痛苦結束吧。
畢竟，在生命面前，除了那些塑造人類靈魂的東西，沒有什麽是重要的。
哪怕每個人都那麽做。