本文最早於2019.3.4發表於Lofter。有改動。


心口总觉得有什么东西堵的慌,我想,我着实有写一点东西的必要了.

到底是甚么原因呢?其实我根本就不知道.不过是胡乱写写,碰上了就碰上了,没碰上也没办法.痛苦不会考虑我们的感受,我们越是虚弱,他便越是猖狂.我这种在痛苦里流连的人应该早已习惯了.

习惯了,便习惯性的想要颓废和堕落.可颓废又颓废成个甚么样呢?烟?还是酒?先不说去年喝酒喝到医院的事情,单是我的嗓子就经不起这一番折腾.自杀呢?把阿普唑仑当饭吃呢?我觉得那是一种不负责任.对我和我身边所有人做出的努力的不负责任.一切都在向好的方向发展,我不希望我前功尽弃.我是因为来源与各种缘由和身份的喜欢和爱而生的,不能就这样不明不白的死掉.

可是人要是不死,又要拿甚么活着呢?活着比死更艰难.连死的勇气都已失去的我,又拿甚么活着呢?这就是个笑话.明明应该死了,却又活着的我,究竟是甚么呢?四年了,已经四年了,我还活着.有什么因为我而改观了吗?那怕是我自己?世界没有我或许会更好吧.可为什么,又有一个我,在不知道什么地方,说着“想要活着”呢?

活着很美好,有无数美好的人,美好的事情,可那和我有什么关系呢?我又有什么资格感受这一切呢?我是个死人!一个四年前就该死掉的人!又想感受什么、照亮什么呢?明明自己就没有希望,还想发出光,照亮别人的希望,你说这不是可笑吗?

我好想说希望还是有的,好想说坚持一下就好了.可是他要怎么个好法呢?一个被关在轮回里的人,把他苦难的微小削减称做“希望”,这不搞笑吗?

散了吧,全都是假的.这一切就是我这个疯子自己陪自己演的戏.所谓家所谓爱所谓温暖,全都是镜花水月,不过是我一厢情愿而已.我真该在四年前死掉.这种毫无意义的人生,早就该结束了.恶心的世界,无能的自己,毫无感情的一切,或许已经是时候终结了吧.可我好像连自我终结的资格都没有了呢.从我答应王大夫的时候开始就没有了.

真是悲剧啊.死和生的资格同时被剥夺,被空间放逐后又被时间放逐,在唯一一个清醒的季节压抑着一切尽情欢笑,被迫而又不自然的存在于时空中的某一点.这就是以我自身命名的悲哀.

那就一个人悲哀下去吧.不会被拯救,不会被原谅,不会被赦免.那就让我一个人轮回下去吧,这是我的罪.