莫名的有一種感覺,感覺自己已經對游戲沒有什麽愛了,感覺以後也不會搞直播這些的了。原來就有感覺自己不會再做UP主,現在看來是真的了。可是,連我對游戲的熱愛一并抹消,這屬實是我沒想到的。我只覺得害怕和悲哀。我失去太多這世界上對我來説重要的東西了。下一個會是什麽呢?我不敢想。
我把桌面換成了球隊的合照,意思是之後不會再直播了。本來就是因爲要直播才一直用的那個Karma的桌面,現在不直播了,就換成照片了。早就該換了吧。B站的個簽也換掉吧。不會再做傳統游戲區UP了。但是那些軟件還是都保留著好了,説不定什麽時候用得到。我確實是很為自己的UP主身份驕傲的,但是現在我也發現了,我不可能再成爲UP主。可能什麽時候能偶爾開個直播?能給自己更新個生賀?除此以外,別無可做之事。
我自己知道自己有點不想離開這個圈子。可我不需要什麽東西來證明我是所謂的“二次元”吧?不需要證明我曾經是一名游戲玩家吧?那爲什麽要搞得自己這麽大壓力呢?或許優秀需要證明,可我是什麽我想是不需要證明的。又不是儅Linguist,哪需要這麽高的門檻?
説到語言學,其實我最近也有一點害怕了。我害怕失去。我也害怕什麽東西再次露出獠牙。語言學真的是我永遠的家嗎?真的不會有人以語言作爲幌子來傷害我嗎?可那又怎麽樣呢?我信仰語言的神明,語言的神明也終將給予我復仇的力量。希望我從此憎恨起樂音嗎?我偏偏要做給所有人看。
是的,語言學是我永遠的家。是希望,是理想,是來時,也是歸處。或許給一個小小的學科賦予這麽多的意義不太好,可他確實是我的烏托邦。我為他獻上我的喜歡與愛,作爲語言的神明的忠實的信徒,匍匐在他的脚邊。如果説最開始拯救我的是游戲,那之後給我光的就是語言學。就算之間遇到了挫折和阻礙,我也會進行下去,因爲他已經是我唯一的路了。
最後,説回我自己,我是個詩人,是語言和文字的魔法師,語言就是我的一切。當然,我喜歡很多很多的東西,但是總的來説,我是語言的信徒。我喜歡詩一樣的生活。我有我身爲詩人的執念和驕傲。説來也是,一個正常人,哪會天天跑去主樓西廣場看月亮呢?
我是詩人,我永遠是詩人。這是不需要證明的。詩人的身份毋需證明,因爲儅詩人沒有飯吃。詩人只需要有寫詩的心即可上崗,反正都是倒貼錢。我很高興我還是個詩人,我為詩人的低門檻歡呼,爲我心裏不死的浪漫驕傲。當然,其他文章我也寫,只是當作家需要門檻,靠不上罷了。
游戲已經遠去,語言學還在身邊,我自己詩人般的浪漫,正在為我自己喝彩。